Ya te digo.Mientras escribo esto con una sola mano(me estoy convirtiendo en un malabarista del teclado)con la otra intento que mi hijo no se tire en plan paracaidista de cabeza desde el sillón.
Le siento otra vez para que no intente romperse la cabeza por enésima vez y me mira con una cara de mosqueo que me hace presagiar la pataleta que se avecina.
STOP.Dejo de escribir.
TACTICA 1:Bueno ahora le he rodeado de cientos de juguetes y……..¡¡¡Maldición, otra vez!!!!!!!!
Es increíble, con dos patadas ágiles y certeras se ha librado de mi muro de contención y a tirado todo al suelo .
Me levanto y mientras recojo los juguetes del suelo me acuerdo de la vecina de abajo,o mejor dicho seguro que en estos momentos ella se estará acordando de mi o de alguien de mi familia.Fijo,vamos.
Lo se porque hace ya un tiempo que noto malaleche en su mirada cuando me la encuentro en el descansillo.¡¡¡Será bruja!!!!
Bueno,¿por donde iba?.Ah!! si;
TACTICA 2:le pongo en mis hombros para que pueda aporrearme la calva con el sonajero.Error,ahora a fijado su objetivo en el ordenador.
TACTICA 3:le siento conmigo.A ver si hay manera de terminar el post,¿Eh hijo?,¿quieres escribir algo?:

-Xr2ffgjljoññlówe576m ñ …..-.Bueno ahí queda la primera frase de Dani en este blog y el ratón destripado en el suelo, sufriendo lo daños colaterales de Daniel-san….
En fin,que esto cansa lo suyo.Antes llegabas a casa,te repanchigabas en el sillón y “Living la vida loca”.Ahora llegas a casa y “Apocalypse now”.
Esta bien,vaaaaale,tampoco es para tanto,pero algo hay de verdad en todo esto.Los que ya seáis padres algo del tema sabréis.
Bueno, ahora toca el show del baño,pero esa es otra historia.

OTRO DÍA, MAS.